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あなたは今、幸せですか?幸せって何ですか?私は幸せです。

Category : Life
テーマ : 幸せになる方法
ジャンル : 心と身体
今日も暑かったですね。
ブラインドを下ろして、部屋を暗くして除湿をかけて
寝るでもなく起きるでもなくじっとまどろんでいました。
こんにちは、灰音です。

寝転んでいる最中に、なんとなく考えていました。
私って幸せなんだろうか、不幸なんだろうかと。
たどり着いた答えは、今は幸せだろうという事です。

病気を患って薬に頼って、行政に生かしてもらい
パートナーも居ず、頼るべき人もいない。
そんな生活のどこが幸せなんだろうと思うけど
幸せの価値観なんて人それぞれで、私は今幸せなのです。

生活と書きましたが、それは積み重ねると人生にもなると思います。
波乱万丈で滅茶苦茶な生き方をしてきた私のなれの果てです。
今はそれが静寂に変わって、とても落ち着いた生活を送れているのです。
こんなに幸せなことがあるでしょうか。

生活レベルは最低限で質素に決して飾り立てることなく暮らしています。
ニューハーフで稼いでいた頃の荷物は1/10以下です。
毎日、豆腐だけを食べ、時々贅沢に柿の種なんか食べてみたりして。
衣服だけは安物買いをせず、お金をためていいものを選んで買います。
その方が結局何年も着れたり、着回しができるので荷物を増やさずに済みます。

好きな音楽を聴き、PPVで映画を見たり、ブログを綴ったり。
精神的余裕というのでしょうか、いや違うな。
頑張らない、ということでしょうか。
うまくニュアンスを伝える言葉が出てこないのですが
病気を受け入れて、幸せの質が変わったというべきでしょうか。

着飾って、いい車に乗って、素敵な家に住んで、美味しいものを食べて
そんなものが一つも魅力的に感じられなくなってしまいました。
それよりも、もっと大事なものを見つけたという感じです。
もちろん幸せなんて言葉の定義は曖昧ですから
そういう幸せを否定する気はありません。

以前UPさせていただいた椎名林檎さんの「ありあまる富」
これかな、と私は思います。
誰にも今の私の幸せは奪えないし、金で買えないものだと思います。
こんな幸せを今体感できていることが本当の意味の幸せなのでしょう。

アムカ・リスカで切った縫い傷だらけの腕を隠すために
暑い夏をずっと長袖で暮らすことも
ODの後遺症でちょっと人より頭が鈍くなったことも
突然襲ってくるフラッシュバックを薬で抑え込むことも
幻聴も、感覚妄想も、全部ひっくるめて私の幸せの一部なのです。
おかしいですか?ちょっとおかしいかもしれません。

それでも今生きていられる喜びと幸せは
何物にも代えがたいものだと私は信じています。
リアルの裕福より、心の富のほうがずっと幸せではないでしょうか。
ちょっと語りすぎましたね。反省。

でわ♪





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Response: コメント: 11  トラックバック: 0  Edit 06 14, 2016 Back to top
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Comment

こんにちは

こんにちは☆
ディケアお疲れ様でした。バルサン仕掛けもお掃除もお疲れ様でした(*^^*)

昨日14日の夕方の幸せについてのBlog好きです。
私の行き着いた幸せの感じ方も、灰音さんの行き着いた幸せと似ていると自分では思って、なんだか嬉しいです。

軽躁時のテンションで、先週の金曜日に肋骨を5本折ってしまいました。なかなか色々未だに、やってしまいます…。これが元で、ズドーンと落ちる予感で、ザワザワした気持ちです。また復活出来るんだから!と言い聞かせてはいるものの、今回は今までにないトリガーで、この後に及んで、今更ながらビクビクです…>_<…

こんな時、灰音さんはどういうふうに考えられますか?嫌な質問でしたら、スルーして下さいね。

ぐあぱれいさま

こんにちは。コメントありがとうございます。
肋骨5本って重症じゃないですか!大丈夫なんですか?
コメントを頂けるのは嬉しいですが、ご無理なさらないでくださいね。
そうですね…予感というものは非科学的ですが結構当たるものですよね。
私なら、もう思いっきり底まで落ちちゃうと思います。
でも、それは仕方ないことなので、楽観してガクーンと落ちちゃった方が
クヨクヨ悩みながら、ああどうしようどうしようと落ちるより楽かもしれません。
もう落ちちゃったんだから、何にもできない!って割り切ってずっこけた方がいいのでは。
あとはもう浮上するのを待つのみで。
やっぱり悲観的になるよりは、いずれは上がってくるんだし、と楽観的に落ちる方がまだましだと思いますし
同じ幸せの価値観を共有出来ているぐあぱれいさんならそれができると思います。

肋骨骨折痛いですよね…私もやりましたが体をひねっても痛いし、せきやくしゃみなんかしたらもう地獄です。
どうか心も体も穏やかに回復に努めて、一日でも早い復活を心からお祈り申し上げます。

ありがとうございました

灰音さんへ

お返事をありがとうございました。
また、私がアドバイスをしてほしくて、コメントしているところもありますのに、お気遣いをありがとうございます。本当に、灰音さんは、とても丁寧でお優しい方ですね。

灰音さんのお返事の言葉は、とても親身で温かく、スッとつきものがとれたような気持ちになりました。たちまち、とてもラクになりました!
アタフタせず、どーんと構えて、自責をせず、仰る通り、ガクーンと落ちても構わないし、そうなっても、底まで落ちても仕方ないよね、とスーと思うことが出来ました。
楽観して落ちる…いい言葉ですね。
達観とか諦観とか、言ってるくせに、落ちるの、まだビビってしまうから、全くイサギ悪いですね、私。

同じ幸せの価値観を共有できてる私なら、できる、と書いて下さったこと、とても心強くて…。うん
また上がれるんだから!って、懲りずに、自分を信じる勇気を与えて下さいました。
今まで、何十回落ちて、何十回這い上がってきたんだよ!ですよね。

彼にも、私って幸せやね、としみじみ話しました。
とてもせまい世界で生きざるを得なくなった私だけど、彼と訪問看護士さんとそして、こうして灰音さんと、3人もの方に話を聞いてもらえるなんて、と。灰音さん、本当にありがとうございました。

ところで、灰音さんも、肋骨の骨折の経験されてるのですね。2年前は、胸骨も折りましたが、痛さには、鈍感というか。病院に行ったのは、訪問看護士さんからの強い勧めで、火曜日でした。
胸骨の時も今回も、酔っ払いであまり記憶になく、転んで、ぶつけて、というなんとも恥ずかしい理由です…>_<…

今回の肋骨は、ささると大変なことになるから、なめたらあかんのよ、と言われたので、素直に回復に努めます。灰音さんも、とても丁寧に祈って下さったので、有難い限りです。

では、そろそろ、ラクに眠れることを願って、眠剤注入して休みます。

本当に本当にありがとうございました。






ぐあぱれいさま

こんにちは。お加減いかがですか?
いつも観念的なアドバイスしかできず
具体的なアドバイスのできない私に、こんな言葉をかけてくださると
恥ずかしい思いでいっぱいになります。
しかし、これといった「正解」のない精神面での問題には
もう、「楽に生きていく方法」をとるのが一番じゃないかと思って
恐縮ながら助言らしきことを申してしまいました。
私の言葉、パートナーさんの言葉でせめてココロだけは浅い傷で済めばいいかなと思います。
無理をしないで怪我の回復(といっても時間がたつまで仕方ないことなのですが)に努めてくださいませ。

初めまして^^

初めまして^^
心の富と言う言葉に感銘いたしました。
いつも灰音さんのブログを噛みしめて読ませて頂いてます。
私は19歳でOD、40歳で双極性障害、去年の12/25に激躁状態で保護~閉鎖~開放。私はあの入院で、凄まじく精神を削られたことが初めてでまだ、入院させられたこと家族を恨んでいます。あのまま躁のまま死んでしまいたかったと・・灰音さんの境地にはまだ至りません。入院して即、携帯を隠し持っていてその時かけた友人に(20年の親友)連絡拒否されていてとても辛いです。昨日FaceBookで何気にそのこの名前があり、また具合が悪くなりました。親友は一人しかいませんでした。私にはこの世は住みずらく、生きずらいです。
私事が長くなりました。書かせて頂き少し楽になりました。有難うございます。
これからも灰音さんの日記楽しみにしています。

こたたんさま

初めまして。コメントありがとうございます。
強制入院はとてもつらいですよね。
保護室では人間の尊厳やプライバシーを完全に削がれますし
閉鎖病棟も慣れないうちは夜中の動物園みたいで、とても落ち着きません。
医師は何よりも「躁状態」を恐れるので、厳しい入院生活であった事は想像できます。
ご苦労なさいましたね。
私も幾度となく続く入院生活で20年来の友人から見捨てられました。
音信不通というわけではないのですが、避けられています。
とても悲しいことですよね。取り戻すことのできない信頼関係。
この病気は人間関係すら壊していきます。
段々と、そして最後には一人に。
健常者の方とのお付き合いは薄れていって、障害者同士のコミュニティーに属さざるを得なくなります。
悲しい病気です。
でもこたたんさんも何か私の記事に共鳴なさってくれたのなら「心の富」をお持ちなのだと思います。
それを大事に、襲い掛かってくる希死念慮なんかに負けず、力強くなくてもいいんです。柳のようにしなやかに、ヘロヘロでもいいんです。ふにゃふにゃでもいいんです。生きていく努力をしてみる価値はあると思います。

ずいぶん偉そうなことを書きましたが、私も弱い人間です。
ずっこけたり、くじけたり、しょっちゅうです。
そんな私の記事でも、こたたんさんの励みになれば幸いです。

こんなに早く返信頂けるなんて^^

速効のお返事有難うございます。^^
とても嬉しいです。
入院中の薬の副作用でかなり脳がいかれてて、脳と行動が一致せず転びそうになり、ろれつが回らず、喘息の医者はお薬手帳を見て、精神が破たんした人?みたいな感じで接してる?感があり、喋りがおかしいからなぁとか・・怪訝そうです。何回もちゃんとお薬飲んでますかの・・3回繰り返し。ちゃんと理解してますが!!~~といいたくなります。
失くした事、もの、沢山。
灰音さんに質問です。お豆腐だけでお腹すきませんか?私、退院してから10キロ増えて困っています。ますます外へ出られません。でも家族は無理やり朝はシリアルとか食べなさいと強制されて食べたら調子が悪くなり・・朝は抜きたいのに、家族ですら理解されません。
どなたかのブログにありました。
話を適当に合わせる事が苦手。
言わなきゃいいのに本当のことを言ってしまい集団から浮いてしまう。(こたたんはかなり当てはまる、虐め三昧されました。)
傷ついて言葉を飲み込めばストレスがたまる。(こたたんの母と姉が外面よしのうち悪し、で私に当たる)
子供の頃から悩みはかわらないと。
すんごぃ当てはまりなるほど~~と思いました。(勝手に抜粋してしまっていいのかな?)
灰音さんに聞いてもらえてすんごく嬉しいです。
有難うございます。

こたたんさま

こんにちは。コメントありがとうございます。
結構きつい薬処方されているのですね。
それともこたたんさんに合っていないか。
食事はね、私は豆腐だけで十分になりました。
始めたきっかけは入退院の繰り返しによる肥満ですね。
入院中は強制的に太らされますし、太りやすい(食欲の出やすい)薬を出される時もあります。
最初は空腹でたまりませんでしたが、今は胃がちっちゃくなったのかな?
結構平気です。
少しお腹が減ってるくらいのほうが頭も回りますし。
でも一度太ってしまうと痩せるのなかなか難しいですね。
私も苦労しています。
ご家族に心理状態を理解されないとのこと。これはうちもそうでした。
家族は健常者ですし、身内に障害者がいると信じたくないんだと思います。
家族だからなおさら、なのかもしれませんね。

初めまして

  初めましてです。
  幸せ、幸福とは?難しい感じがしますね。「心の富」良い言葉だと思います。僕は最近
  生き甲斐が見つからない感じです。今の僕にとって幸せとは生き甲斐探しのようなもの   です。統合失調症が発症して結構長くなりなます。未だ自宅療養が続き、小説を読んだ
  り、音楽を聴いたりの日々が続きます。
   灰音さんは、生き甲斐についてどのように考えますか?良かったら教えて下さい。

レイルさま

初めまして。コメントありがとうございます。
そうですね、幸せ探しは生きがい探しと似ているかもしれませんね。
でも、私は似ていて異なる事だとも思います。
幸せは自分一人でも見つけれるものだとおもいます。
生き甲斐は、第三者が介入して初めて見つけられるものではないでしょうか。
実際私は今結構、取り巻く状況は不安定ながらも幸せと感じています。
でも生き甲斐は?と聞かれると周りを見回しても、ココロを覗いてみても見つかりません。
生き甲斐って何でしょう。独りの生活を満足している私には無いかもしれません。
それでも生きていけるのですから、人生の歩み+αのアルファの部分なのかもしれませんね。
私、あまり賢くないので変な例えですが、幸せは料理の味そのものであって
生き甲斐は、それを食した人が笑顔になれるかどうか、その笑顔を見て自分が満足するか、
という事ではないでしょうか。
本質的には異なるものだと思います。
こんな感じでしか説明できなくて非常に申し訳ありません。

おはよう

 おはよう。返答ありがとうございます。
 灰音さんの幸せと生き甲斐は似て非なるもの、その意味、概念が良く分かりました。僕は、
 「幸せ」の中に「生き甲斐」も包括させた形で捉えているのですが、灰音さんとは違うようですね。これは、いろいろな考えがあって良いと思います。
 僕の幸せを挙げときます。まずは、質素でもいいからご飯を食べる事、それから珈琲を飲むこと、小説で気に入った表現を見つけた時、家族に皮肉を言った時、四季の移り変わりを感じた時……。幸せって何ですか?具体的にすれば人それぞれできりがない。「幸せ」抽象的ですね。
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